深白色。

[一]

习惯在午后泡上一杯咖啡。如果玻璃门面有阳光，那便会心存感激。一个人的时候也会微笑。也许是因为看到了温暖色彩，也许是想到了甜蜜往事，或许是闭上眼睛看到了想念的人。很多的时候，这才是我。

虽然依旧会有极端情绪，依然会突然难过起来。可这总会在自己的努力下烟消云散。学会不去多想，学会难过时看喜剧片。

我想我会好起来，我愿意相信自己。

[二]

与同事一起夜晚逛街。她小自己一岁，但已在今年完婚。她老公开车送我们的途中，他们无一句交谈。走路时，吃饭时，购物时，她不时的从我的包里拿出她的手机查看。她的样子让我觉得心酸。

她拉着我的手，将头靠在我的肩膀上。她说她累了。只是将她眼前的头发撩开，无任何言语。

如今的自己，承认期待一份真诚的感情，一份笃定的感情。只是如她这般的感情，即便是真挚的亦不想拥有。

实在不明白，感情为何总是如此伤人。不管自己如何强迫自己，也不得不承认感情是唯一可以将自己击垮的东西。

我们不言语，但我知道我们有相同的伤悲。我们握着手，亦可以称之为力量。这一切的一切都无需苍白的语言。

[三]

十点逛街回来，又有一个同事约着一起去唱歌。于是我们一直唱到十二点。

我又再一次唱到哭，再发不出声音。

一个她手足无措，一个她起身走到我身边抱着我。依旧无言语。

我知道她一直在等他的信息，一个关心她为何这么晚还没有回家的信息。一直没有。我知道你为何要唱那首歌。

我买水果，不吃，我买鞋子，不穿。我告诉自己我还活着，我要负责任。

可一切的努力都白费，什么都不觉重要。想冲到马路中间，就这样死去。那一定是极美好的解脱。

[四]

前公司的同事问有没恋爱，回答说没有。半个时过后他说，不如我们凑和吧。

突然厌恶至极。

竟有如此可笑之人，不得不说着实看不起他。

又有三人要介绍朋友，皆拒之。不管他们如何问，如何看，只觉无谓。

又变得说话不留情面，寡言至极。绝不说任何多余之话。能用点头代替绝不出声。

但公司同事皆尊重自己，同事之谊把握良好。

多年的朋友，离开你是我最正确的选择。时间一秒秒过后，你会明白我的用心。并非我绝决，并非我不给你机会。因为我太清楚，那只是徒劳。

我是善良的，我知道你终会了解。

[一]

时常想生命的意义是什么，在所有种种的答案中最满意“幸福感”这三个字。人往往都是这样，极力的去追求金钱，而最终让自己感到幸福快乐的却都与金钱无关。

这么说并非仇视它，而是它始终不是最重要的。

在这个世界里小心翼翼的生活，循规蹈矩却仍旧得不到一丝安宁。这些都让人无力，让我心生悲观，甚至会觉得委屈。

曾一度为某些事情纠结，并且出现抑郁情绪。无数次想到死亡，无数次自己救自己。只是如今，这种情绪已不再能被自己很好的控制。就像是无缘由的落泪，只是落泪，绝非哭泣。根本不知道怎么回事。

每晚临睡前都很恐惧新的一天的到来，不知该如何渡过，不知那些坏情绪是否再度光临。

某个清晨，邂逅温暖阳光与清新空气，顿时觉得自己无比幸福，心中再无痛苦。

[二]

做任何事情都习惯给自己一个理由。就像我为什么要闲下来不看书，因为我已经看了两个时，我需要休息。但这个理由必需让自己觉得信服的。

只是性格却越来越隐忍。心中最深处的想法已不能对除了自己的任何人说起。这种可怕的习惯已经让自己失去了太多东西。

用微笑或是面无表情来回答别人对自己的疑问。不想与人有过多交集。想把自己的人际关系降到最简单纯粹。

爱阳光，爱轻风。学会不憎恨任何人任何事。

如果每个人都有归属的话，那我一定属于安宁。不管置于何地，只愿我拥有它。

[三]

为了躲避一切有可能的伤害，于是任由自己成为一个性格强硬的人。很少允许自己柔软。

即便是脆弱也要在自己一个人的时候才能出现，我都快忘了依靠别人是什么样感觉。是幸福还是恐慌。

习惯了自己这样，很少想去改变。或者可以说，我不敢改变。

只是身边却有越来越多认为我性格温和的人。他们大都是普通同事，点头之交。

对于所有人的友好，礼貌的回应着，但始终不愿涉及除了工作以外的话题。并非自闭不愿交朋友，而是那种由心底而生的陌生感。无丝毫亲切感，亦无安全感。

与其有许多无聊话友，倒不如学会沉默寡言。反而自得其乐。

心底最深处的柔软留给所爱之人，值得爱之人。

漫长的一生，实在不敢想象。

[一]

我不知道你们是否会像我一样。在明明风平浪静的情绪里，感情会突然不受控制，难过的情绪让自己处在歇斯底里的边缘。心逐渐下沉，胸口真实的疼痛，无法负荷。这时候，会很想大哭一场。可本能却是拼命的忍住眼泪，如果旁边有人，或许你还需要有个微笑告诉他你没事，你很好。这样的情绪大概会持续一个小时左右。

如果你相信我的话，那你一定不要在这个时候电话或是短信你的家人或者朋友。不然你一定会后悔。会后悔在他人面前表现你的软弱你的无能无力。因为时间一过,你还是个正常人，什么都会烟消云散。

从过往读过的微少心理学书籍中可得知，这样的情绪会导致人们的极端行为。所以，如果它过分频繁的出现，你需要有相应对策。去旅行或者走出房间晒太阳，哪怕是吹冷风也会比待在房间里好。因为你不知道你会看到什么拿起什么而做什么。

[二]

上班的公司有个同事，她每天两点半休息。她不失眠，只是她习惯在这个时间休息。十点钟躺下，她也可以很快睡去。很想知道她这样的本领是何处得来。

每天的工作比较琐碎，忙的时候连喝水的时间都没有，闲的时候可以坐在座位上三个小时静静看书或是杂志。

离开原来的公司失去了一个能力，生气的能力。现在的自己会因为几分钟的烦躁情绪而头痛一整天。

难怪人们总说任何事情都是这样，有好坏两面。

[三]

搬来公司公寓第一天。同房间的女生与自己同岁，小自己一个月。她性格活泼，喜欢化妆，喜欢护肤。笑着用V字形手势来表达告别一个人住的开心。对她微笑，对自己说要尽快适应两个人的生活。

她问的几个小小问题都让自己无法回答。因为那样的想法自己早就不再有，不想敷衍的谈话，所以笑笑不作回答。

同样的年龄怎么会有这样大的差距呢，在她面前，自己仿佛年长她好多。这样可爱的女生，她的笑容让人舒服。

[四]

刚吃完晚餐胃就开始疼痛。不是因为饮食无规律，而是因动气而这样。

不想看到一个人纯洁而美好的感情被亵渎，可我能做什么呢。除了愤怒，再没别的。

这世上最可悲的事情，莫过于有心而无力。

好想像动物一样冬眠。好想每天都可以睡到自然醒，然后美美的伸个懒腰。

想回家，想念家中的无限绿色，还有平静和安详。

每到这个季节就会无比的渴望安定。我想，可能是害怕寒冷的到来。

每到这个季节,整个人就开始变得不对劲。

但没有强烈的情绪波动。仿佛身边的一切都是寂静无声的。该走的走，该留的留，一切都无需过多理由。

每个人都安静生活。身在其中的自己亦是同样，不难过，不痛苦，不想念，不憧憬，不孤单。所有的淡淡感知都像是理所当然，没有负担。

虽然还是会经常在半夜被噩梦惊醒。对这些莫明其妙的梦总是觉得很难解。

膝盖处因撞伤引起的瘀青，三个礼拜还不见好转。依旧疼痛不已。

想起公司领导的问题：“在你看来，生活与工作哪个更重要”很认真的作简短衡量。回答说，事业重要。她笑说回答的好。

对她说的更好的职位调动无任何期待。只愿自己每天做好应做到的工作，对飘渺的以后都不想有过多的期待，不想自己失望。

对自己今晚的行为很是鄙视，已戒了一年的烟却在刚才又抽了一支。呵呵，因为太冷，这是跟自己的解释。

这样的生活就很好，愿安，一切。

二三事。

朋友很严肃的说，Jane你有仇富心理。回答说是有点。这是至今唯一看出我有这样心理的人。但说仇富又有些严重，是一种有些复杂的心理。

她说，姐姐你是不是不喜欢男生？听到这问题确实惊异了，回答说没有，怎么这样说。她说，觉得你好像很害怕有人喜欢你。敲下她的头，笑说她胡说。

有人说，喜欢你，愿意来松江么。回答说，不必考虑我，没有与上海人谈恋爱的兴趣。很抱歉。突然觉得可笑，因为自己竟有这样的心理。

梦。

这个梦怕是持续了有五个小时，几乎占用了我所有的睡眠时间。这梦中有姑姑，有之前公司的肖老师，有母亲，有父亲，有东妹，有魏琳，有自己，还有Kanty。有很多及地的长裙,均是暗色。所有的人都在眼前不停的行走。偶尔停下来，不知在说什么。

醒时已是早晨六点五十几分，窗外天空阴沉。

愈靠近愈逃离。

她是对的，我怕感情，所有的。

认真努力地想要接受一份感情，并且希望自己亦可以同样的爱对方。但总是不能遇到这样的人。相信爱应是相互的，并非一人不停付出就会有明朗的前方。

也有心如死灰时，认为随便有一个人一同生活就可以，只要父母喜欢。只要可以拥有一份安定的生活，一份恰如其分的淡泊心境。以为拥有这些就可以一劳永逸，从此不会再有折磨。

但生活总不会这样轻易的放过一个人。明白，那是因为自己依旧不能放下那些曾无数次伤害自己的情感。

可以关心他人，也可接受他人好心的照顾。但总会在离自己还有一百步的时候停止这些。因为这样的靠近让自己不安极了。不知道自己究竟该如何回应，或者应该说自己根本就没有回应的能力，亦或是不想。

终究还是因为不爱。

超能力。

我极佩服那些为了父母可以和不爱的人一起生活的人。我认为那是种超能力，至少不是每个人都会有的能力。我就没有，丝毫没有。

或许有一天，我累极了，也能选择和爱自己的人一起生活，但这绝不会是为了家人。

夏日已老。

希望自己的这一生是不贫乏的。遗憾可以少些。所以，想要做的事情，有生之年一定要努力实现。

所以，不管自己心情如何，都要努力上进。不可虚度光阴。

不想数年之后回想自己的人生都无任何可回忆的事情。

终于还是走了。秋天，眼前的秋天。寒冷会很快到来。因为，手脚冰凉。