深白色。

从未像现在这样平静过。忍耐的极限原来是平静么？上班时因为头痛而差点晕倒。经过的同事惊骇不已，微笑示意没关系。

从没想过我会成为现在这性格，对任何情绪都视而不见。

我对自己说，深呼吸。我告诫自己，不可以哭，绝不可以。

有什么事是了不起的，不过都是老生常谈。这样痛苦只是无病呻吟，多无趣。

生活是不是还要继续，人生是不是还要走下去。心中的感受究竟该如何说出口。

我又自闭了，不愿与任何人交谈。除了机械般的回应别人的微笑，不知道该作何表情。

我讨厌有人的地方，却到处都是人。太令人恐惧，真让人沮丧。

你看我的眼神让我觉得温暖。我看得到那眼睛里是有感情的。可我不爱你。我知道你也感觉到了，因为我看你时是冰冷的，没有丝毫感情。

我仿佛成了一座孤岛。走不出去。好像是一个人生活几百年了，习惯了这样的生活。可心底有个声音在歇斯底里。握紧手，会好的。

我希望每一个人都幸福快乐。所以伤害过我的人，你们也幸福吧。没有你们，我学不到这么多。

已经被撕裂，凌迟，粉碎。那种你永远也无法体会的感受。

深渊，无止境，逃不开。

你是否能记起何时学会伪装.这仿佛是每个成年人共有的本领.

这种充满了张力的隐忍.只是一直以为习惯的竟也会让自己疲惫不堪.

我们都只是试图用谎言来欺骗自己的心,蒙蔽自己的眼睛.

也有几乎让自己信以为真的谎言.有如明天我就好了,明天我就不再难过,醒来我就都不记得了.

只是我们都忘了明天只是个阴谋,一个残忍的大阴谋.

明天的人依旧走不出那座围城,你还会失眠,还会难过甚至痛哭.还是一样的无能为力.

所有美好的期望都像是镜花水月,一碰即碎.

[一]

她走近窗边，

夜晚的灯光苍凉凛冽。

她伸出手，

触摸她的整个世界。

[二]

鸟儿在空中舞蹈，

闭上眼睛是一幅如诗的画。

树在风中摇曳，

闭上眼睛是一首动人的歌。

[三]

她眼前的世界是多彩的。

她心中的世界是灰暗的。

但她的心中，自有旋律。

                                                                           Jane

                                                             Nov.30.2009  PM  15:27

一

这清冷的风真美好,让我这样清醒。朋友说，大冬天的在阳台上喝咖啡会不会太傻。笑着说，我最喜欢这样。冬天的徐家汇不会因为你的孤寂而冷清，依旧是人山人海。佳能相机在柜台买好贵，还是放弃了。朋友说，你变了这么多，原本说了会反抗的话现在都只会一笑而过了。他看着我说，你这么浪漫该如何是好呢。怕是嫁不出去喽。笑着要揍他，他温柔的说，这样的你才是真实的嘛。

我是真实的么？

二

我所需要的是什么。我想，我会成为一个喜欢女生的女子，此生不再爱任何男子。我所需要的是此时此刻希望有个肩膀让我靠着。需要空调再温暖些。需要手不要再发抖。需要这该死的眼泪停止。

我的浪漫无人可及。我的浪漫是金钱买不到的。我的感情像是断裂的掌纹。

你看，我多开心，我多快乐。我分明是在笑。你什么都看不到，原来你什么都感觉不到。

有比我这手更凉的东西么。

三

没抽烟，店门关了买不到。

这是我所负荷不了的重量，一度窒息。

没关系，什么都没关系。我很好。好的不得了。

明天，阳光洒在你的身上依然是暖的。你的眼神永远是冰冷的。你的心永远是死的。

四

我会离开这个世界。会与你们都说再见。

肩膀。

梦见自己满头白发，却依旧是年轻脸庞。梦中的自己不停的碎碎念，惊醒时浑身冷汗。

原来我亦会希望有个肩膀可以借我依靠，希望可以在难过时有温暖的拥抱。

最近失眠越来越夸张，每天都休息不到三个小时。上班时，竟会偶尔看不清人，哪怕是戴着眼镜。这实在无奈。

心中的世界真的只能容下我一个人了么。所有的喜怒哀乐只能放在心中。

我常想起你，轻声说出你的名字，你能听到么？

闭上眼睛，看见你经过。你回头对我微笑。

感情。

一度当真的感情结果也一样随尘埃飘散。空气中再无甜甜的味道。一起听过的歌，再也不愿播放。他的声音，怎么也忘不掉。

放低自己，在生活的底端静静生活。不狂喜，不难过，也不埋怨。

浪费的每一分钟都让自己自责。那些时间可以看好多书，为什么我要这样挥霍。

感情是那样珍贵，为什么我要一直沉睡在黑暗中不愿醒来。

这样日复一日的生活竟让我学会了微笑着与别人划清界线，距离清晰。

请你不要走近我，我不会喜欢你。你这样只会伤害自己，多不值得。

看到豆瓣友邻的一篇博文说到百分百女孩。

我也曾遇见过这样的一个人，见到他第一眼时就有无法言说的熟悉感。仿佛我们已经认识了几辈子。K，这人是你哦。虽然我厚脸皮说我没注意你。

那感觉很奇怪，任何事情，都可以无理由的相信他。虽然我知道，这感觉或许只有我一个人有。

同事第三次约我出去被拒绝后，直言说喜欢我要追我。亦直接拒绝，无婉转。我讨厌这样的事情。

死亡。

这世上比死亡更可怕的事与物数之不尽。即便你不怕死，也绝不表示你什么都不怕。我坦白，我想死。逃离这个世界，离开无能为力的心结。再不难过，再不用握紧双手控制歇斯底里的情绪。再不用说，我没事，我很好，无所谓，没关系。

其实我想说，我难过的快要疯了。不知道该拿这情绪如何是好。极力的控制想抽烟的想法，一遍遍地说不可以。

咖啡不可以多喝，一天两杯足够了。

我该离开了么。为什么眼前的一切都这么无力。

有句话说:从来就没有无缘无故的死亡,只有不被理解的死亡罢了.

死亡，我不怕。