• 从未像现在这样平静过。忍耐的极限原来是平静么?上班时因为头痛而差点晕倒。经过的同事惊骇不已,微笑示意没关系。

    从没想过我会成为现在这性格,对任何情绪都视而不见。

    我对自己说,深呼吸。我告诫自己,不可以哭,绝不可以。

    有什么事是了不起的,不过都是老生常谈。这样痛苦只是无病呻吟,多无趣。

     

    生活是不是还要继续,人生是不是还要走下去。心中的感受究竟该如何说出口。

    我又自闭了,不愿与任何人交谈。除了机械般的回应别人的微笑,不知道该作何表情。

    我讨厌有人的地方,却到处都是人。太令人恐惧,真让人沮丧。

     

    你看我的眼神让我觉得温暖。我看得到那眼睛里是有感情的。可我不爱你。我知道你也感觉到了,因为我看你时是冰冷的,没有丝毫感情。

     

    我仿佛成了一座孤岛。走不出去。好像是一个人生活几百年了,习惯了这样的生活。可心底有个声音在歇斯底里。握紧手,会好的。

     

    我希望每一个人都幸福快乐。所以伤害过我的人,你们也幸福吧。没有你们,我学不到这么多。

     

    已经被撕裂,凌迟,粉碎。那种你永远也无法体会的感受。

     

    深渊,无止境,逃不开。

  • 碑. - [随笔]

    Tag:记录

    你是否能记起何时学会伪装.这仿佛是每个成年人共有的本领.

    这种充满了张力的隐忍.只是一直以为习惯的竟也会让自己疲惫不堪.

    我们都只是试图用谎言来欺骗自己的心,蒙蔽自己的眼睛.

    也有几乎让自己信以为真的谎言.有如明天我就好了,明天我就不再难过,醒来我就都不记得了.

    只是我们都忘了明天只是个阴谋,一个残忍的大阴谋.

    明天的人依旧走不出那座围城,你还会失眠,还会难过甚至痛哭.还是一样的无能为力.

    所有美好的期望都像是镜花水月,一碰即碎.

  • [一]

    她走近窗边,

    夜晚的灯光苍凉凛冽。

    她伸出手,

    触摸她的整个世界。

    [二]

    鸟儿在空中舞蹈,

    闭上眼睛是一幅如诗的画。

    树在风中摇曳,

    闭上眼睛是一首动人的歌。

    [三]

    她眼前的世界是多彩的。

    她心中的世界是灰暗的。

    但她的心中,自有旋律。

     

                                                                               Jane

                                                                 Nov.30.2009  PM  15:27

  • 这清冷的风真美好,让我这样清醒。朋友说,大冬天的在阳台上喝咖啡会不会太傻。笑着说,我最喜欢这样。冬天的徐家汇不会因为你的孤寂而冷清,依旧是人山人海。佳能相机在柜台买好贵,还是放弃了。朋友说,你变了这么多,原本说了会反抗的话现在都只会一笑而过了。他看着我说,你这么浪漫该如何是好呢。怕是嫁不出去喽。笑着要揍他,他温柔的说,这样的你才是真实的嘛。

    我是真实的么?

     

    我所需要的是什么。我想,我会成为一个喜欢女生的女子,此生不再爱任何男子。我所需要的是此时此刻希望有个肩膀让我靠着。需要空调再温暖些。需要手不要再发抖。需要这该死的眼泪停止。

    我的浪漫无人可及。我的浪漫是金钱买不到的。我的感情像是断裂的掌纹。

    你看,我多开心,我多快乐。我分明是在笑。你什么都看不到,原来你什么都感觉不到。

    有比我这手更凉的东西么。

     

    没抽烟,店门关了买不到。

    这是我所负荷不了的重量,一度窒息。

    没关系,什么都没关系。我很好。好的不得了。

    明天,阳光洒在你的身上依然是暖的。你的眼神永远是冰冷的。你的心永远是死的。

     

    我会离开这个世界。会与你们都说再见。

  • 肩膀。

    梦见自己满头白发,却依旧是年轻脸庞。梦中的自己不停的碎碎念,惊醒时浑身冷汗。

    原来我亦会希望有个肩膀可以借我依靠,希望可以在难过时有温暖的拥抱。

    最近失眠越来越夸张,每天都休息不到三个小时。上班时,竟会偶尔看不清人,哪怕是戴着眼镜。这实在无奈。

    心中的世界真的只能容下我一个人了么。所有的喜怒哀乐只能放在心中。

    我常想起你,轻声说出你的名字,你能听到么?

    闭上眼睛,看见你经过。你回头对我微笑。

     

    感情。

    一度当真的感情结果也一样随尘埃飘散。空气中再无甜甜的味道。一起听过的歌,再也不愿播放。他的声音,怎么也忘不掉。

    放低自己,在生活的底端静静生活。不狂喜,不难过,也不埋怨。

    浪费的每一分钟都让自己自责。那些时间可以看好多书,为什么我要这样挥霍。

    感情是那样珍贵,为什么我要一直沉睡在黑暗中不愿醒来。

    这样日复一日的生活竟让我学会了微笑着与别人划清界线,距离清晰。

    请你不要走近我,我不会喜欢你。你这样只会伤害自己,多不值得。

    看到豆瓣友邻的一篇博文说到百分百女孩。

    我也曾遇见过这样的一个人,见到他第一眼时就有无法言说的熟悉感。仿佛我们已经认识了几辈子。K,这人是你哦。虽然我厚脸皮说我没注意你。

    那感觉很奇怪,任何事情,都可以无理由的相信他。虽然我知道,这感觉或许只有我一个人有。

     

    同事第三次约我出去被拒绝后,直言说喜欢我要追我。亦直接拒绝,无婉转。我讨厌这样的事情。

     

    死亡。

    这世上比死亡更可怕的事与物数之不尽。即便你不怕死,也绝不表示你什么都不怕。我坦白,我想死。逃离这个世界,离开无能为力的心结。再不难过,再不用握紧双手控制歇斯底里的情绪。再不用说,我没事,我很好,无所谓,没关系。

    其实我想说,我难过的快要疯了。不知道该拿这情绪如何是好。极力的控制想抽烟的想法,一遍遍地说不可以。

    咖啡不可以多喝,一天两杯足够了。

    我该离开了么。为什么眼前的一切都这么无力。

    有句话说:从来就没有无缘无故的死亡,只有不被理解的死亡罢了.

    死亡,我不怕。