[一]

习惯在午后泡上一杯咖啡。如果玻璃门面有阳光，那便会心存感激。一个人的时候也会微笑。也许是因为看到了温暖色彩，也许是想到了甜蜜往事，或许是闭上眼睛看到了想念的人。很多的时候，这才是我。

虽然依旧会有极端情绪，依然会突然难过起来。可这总会在自己的努力下烟消云散。学会不去多想，学会难过时看喜剧片。

我想我会好起来，我愿意相信自己。

[二]

与同事一起夜晚逛街。她小自己一岁，但已在今年完婚。她老公开车送我们的途中，他们无一句交谈。走路时，吃饭时，购物时，她不时的从我的包里拿出她的手机查看。她的样子让我觉得心酸。

她拉着我的手，将头靠在我的肩膀上。她说她累了。只是将她眼前的头发撩开，无任何言语。

如今的自己，承认期待一份真诚的感情，一份笃定的感情。只是如她这般的感情，即便是真挚的亦不想拥有。

实在不明白，感情为何总是如此伤人。不管自己如何强迫自己，也不得不承认感情是唯一可以将自己击垮的东西。

我们不言语，但我知道我们有相同的伤悲。我们握着手，亦可以称之为力量。这一切的一切都无需苍白的语言。

[三]

十点逛街回来，又有一个同事约着一起去唱歌。于是我们一直唱到十二点。

我又再一次唱到哭，再发不出声音。

一个她手足无措，一个她起身走到我身边抱着我。依旧无言语。

我知道她一直在等他的信息，一个关心她为何这么晚还没有回家的信息。一直没有。我知道你为何要唱那首歌。

我买水果，不吃，我买鞋子，不穿。我告诉自己我还活着，我要负责任。

可一切的努力都白费，什么都不觉重要。想冲到马路中间，就这样死去。那一定是极美好的解脱。

[四]

前公司的同事问有没恋爱，回答说没有。半个时过后他说，不如我们凑和吧。

突然厌恶至极。

竟有如此可笑之人，不得不说着实看不起他。

又有三人要介绍朋友，皆拒之。不管他们如何问，如何看，只觉无谓。

又变得说话不留情面，寡言至极。绝不说任何多余之话。能用点头代替绝不出声。

但公司同事皆尊重自己，同事之谊把握良好。

多年的朋友，离开你是我最正确的选择。时间一秒秒过后，你会明白我的用心。并非我绝决，并非我不给你机会。因为我太清楚，那只是徒劳。

我是善良的，我知道你终会了解。

[一]

时常想生命的意义是什么，在所有种种的答案中最满意“幸福感”这三个字。人往往都是这样，极力的去追求金钱，而最终让自己感到幸福快乐的却都与金钱无关。

这么说并非仇视它，而是它始终不是最重要的。

在这个世界里小心翼翼的生活，循规蹈矩却仍旧得不到一丝安宁。这些都让人无力，让我心生悲观，甚至会觉得委屈。

曾一度为某些事情纠结，并且出现抑郁情绪。无数次想到死亡，无数次自己救自己。只是如今，这种情绪已不再能被自己很好的控制。就像是无缘由的落泪，只是落泪，绝非哭泣。根本不知道怎么回事。

每晚临睡前都很恐惧新的一天的到来，不知该如何渡过，不知那些坏情绪是否再度光临。

某个清晨，邂逅温暖阳光与清新空气，顿时觉得自己无比幸福，心中再无痛苦。

[二]

做任何事情都习惯给自己一个理由。就像我为什么要闲下来不看书，因为我已经看了两个时，我需要休息。但这个理由必需让自己觉得信服的。

只是性格却越来越隐忍。心中最深处的想法已不能对除了自己的任何人说起。这种可怕的习惯已经让自己失去了太多东西。

用微笑或是面无表情来回答别人对自己的疑问。不想与人有过多交集。想把自己的人际关系降到最简单纯粹。

爱阳光，爱轻风。学会不憎恨任何人任何事。

如果每个人都有归属的话，那我一定属于安宁。不管置于何地，只愿我拥有它。

[三]

为了躲避一切有可能的伤害，于是任由自己成为一个性格强硬的人。很少允许自己柔软。

即便是脆弱也要在自己一个人的时候才能出现，我都快忘了依靠别人是什么样感觉。是幸福还是恐慌。

习惯了自己这样，很少想去改变。或者可以说，我不敢改变。

只是身边却有越来越多认为我性格温和的人。他们大都是普通同事，点头之交。

对于所有人的友好，礼貌的回应着，但始终不愿涉及除了工作以外的话题。并非自闭不愿交朋友，而是那种由心底而生的陌生感。无丝毫亲切感，亦无安全感。

与其有许多无聊话友，倒不如学会沉默寡言。反而自得其乐。

心底最深处的柔软留给所爱之人，值得爱之人。

漫长的一生，实在不敢想象。

[一]

我不知道你们是否会像我一样。在明明风平浪静的情绪里，感情会突然不受控制，难过的情绪让自己处在歇斯底里的边缘。心逐渐下沉，胸口真实的疼痛，无法负荷。这时候，会很想大哭一场。可本能却是拼命的忍住眼泪，如果旁边有人，或许你还需要有个微笑告诉他你没事，你很好。这样的情绪大概会持续一个小时左右。

如果你相信我的话，那你一定不要在这个时候电话或是短信你的家人或者朋友。不然你一定会后悔。会后悔在他人面前表现你的软弱你的无能无力。因为时间一过,你还是个正常人，什么都会烟消云散。

从过往读过的微少心理学书籍中可得知，这样的情绪会导致人们的极端行为。所以，如果它过分频繁的出现，你需要有相应对策。去旅行或者走出房间晒太阳，哪怕是吹冷风也会比待在房间里好。因为你不知道你会看到什么拿起什么而做什么。

[二]

上班的公司有个同事，她每天两点半休息。她不失眠，只是她习惯在这个时间休息。十点钟躺下，她也可以很快睡去。很想知道她这样的本领是何处得来。

每天的工作比较琐碎，忙的时候连喝水的时间都没有，闲的时候可以坐在座位上三个小时静静看书或是杂志。

离开原来的公司失去了一个能力，生气的能力。现在的自己会因为几分钟的烦躁情绪而头痛一整天。

难怪人们总说任何事情都是这样，有好坏两面。

[三]

搬来公司公寓第一天。同房间的女生与自己同岁，小自己一个月。她性格活泼，喜欢化妆，喜欢护肤。笑着用V字形手势来表达告别一个人住的开心。对她微笑，对自己说要尽快适应两个人的生活。

她问的几个小小问题都让自己无法回答。因为那样的想法自己早就不再有，不想敷衍的谈话，所以笑笑不作回答。

同样的年龄怎么会有这样大的差距呢，在她面前，自己仿佛年长她好多。这样可爱的女生，她的笑容让人舒服。

[四]

刚吃完晚餐胃就开始疼痛。不是因为饮食无规律，而是因动气而这样。

不想看到一个人纯洁而美好的感情被亵渎，可我能做什么呢。除了愤怒，再没别的。

这世上最可悲的事情，莫过于有心而无力。

好想像动物一样冬眠。好想每天都可以睡到自然醒，然后美美的伸个懒腰。

想回家，想念家中的无限绿色，还有平静和安详。

每到这个季节就会无比的渴望安定。我想，可能是害怕寒冷的到来。

每到这个季节,整个人就开始变得不对劲。

但没有强烈的情绪波动。仿佛身边的一切都是寂静无声的。该走的走，该留的留，一切都无需过多理由。

每个人都安静生活。身在其中的自己亦是同样，不难过，不痛苦，不想念，不憧憬，不孤单。所有的淡淡感知都像是理所当然，没有负担。

虽然还是会经常在半夜被噩梦惊醒。对这些莫明其妙的梦总是觉得很难解。

膝盖处因撞伤引起的瘀青，三个礼拜还不见好转。依旧疼痛不已。

想起公司领导的问题：“在你看来，生活与工作哪个更重要”很认真的作简短衡量。回答说，事业重要。她笑说回答的好。

对她说的更好的职位调动无任何期待。只愿自己每天做好应做到的工作，对飘渺的以后都不想有过多的期待，不想自己失望。

对自己今晚的行为很是鄙视，已戒了一年的烟却在刚才又抽了一支。呵呵，因为太冷，这是跟自己的解释。

这样的生活就很好，愿安，一切。

朋友很严肃的说，Jane你有仇富心理。回答说是有点。这是至今唯一看出我有这样心理的人。但说仇富又有些严重，是一种有些复杂的心理。

她说，姐姐你是不是不喜欢男生？听到这问题确实惊异了，回答说没有，怎么这样说。她说，觉得你好像很害怕有人喜欢你。敲下她的头，笑说她胡说。

有人说，喜欢你，愿意来松江么。回答说，不必考虑我，没有与上海人谈恋爱的兴趣。很抱歉。突然觉得可笑，因为自己竟有这样的心理。

梦。

这个梦怕是持续了有五个小时，几乎占用了我所有的睡眠时间。这梦中有姑姑，有之前公司的肖老师，有母亲，有父亲，有东妹，有魏琳，有自己，还有Kanty。有很多及地的长裙,均是暗色。所有的人都在眼前不停的行走。偶尔停下来，不知在说什么。

醒时已是早晨六点五十几分，窗外天空阴沉。

愈靠近愈逃离。

她是对的，我怕感情，所有的。

认真努力地想要接受一份感情，并且希望自己亦可以同样的爱对方。但总是不能遇到这样的人。相信爱应是相互的，并非一人不停付出就会有明朗的前方。

也有心如死灰时，认为随便有一个人一同生活就可以，只要父母喜欢。只要可以拥有一份安定的生活，一份恰如其分的淡泊心境。以为拥有这些就可以一劳永逸，从此不会再有折磨。

但生活总不会这样轻易的放过一个人。明白，那是因为自己依旧不能放下那些曾无数次伤害自己的情感。

可以关心他人，也可接受他人好心的照顾。但总会在离自己还有一百步的时候停止这些。因为这样的靠近让自己不安极了。不知道自己究竟该如何回应，或者应该说自己根本就没有回应的能力，亦或是不想。

终究还是因为不爱。

超能力。

我极佩服那些为了父母可以和不爱的人一起生活的人。我认为那是种超能力，至少不是每个人都会有的能力。我就没有，丝毫没有。

或许有一天，我累极了，也能选择和爱自己的人一起生活，但这绝不会是为了家人。

夏日已老。

希望自己的这一生是不贫乏的。遗憾可以少些。所以，想要做的事情，有生之年一定要努力实现。

所以，不管自己心情如何，都要努力上进。不可虚度光阴。

不想数年之后回想自己的人生都无任何可回忆的事情。

终于还是走了。秋天，眼前的秋天。寒冷会很快到来。因为，手脚冰凉。

[错觉]

看着手机的时间，刚过九点。恍惚觉得好像已到凌晨两三点，因为冷的要命。只睡了不到十分钟。头痛的无法睁开眼睛。

用手反复揉着太阳穴，手的温度着实让自己觉得清醒了些。

想到今天与弟弟的女朋友一起逛街，可能是累了。于是将被子再裹紧些。无力极了。真是极怕寒冷的天气。

时间又要接近十一点了，头痛没有丝毫好转，于是起身去抽屉拿温度计和退烧药。三十九度三。又是这样的温度。

拿手杯子准备倒水,水杯刚拿起便失去知觉。醒来是十五分钟后。

[问答]

她握着我的手说，姐姐你的手真棉，但怎么这么凉呢，你冷么？笑说，不冷，从来就是这样。从未想到会与她牵着手逛街，没见时就开始对她排斥。因不喜欢她的第三者行为。

小小年龄，小家碧玉，依就是个很美好的孩子。

她眼神闪躲的问我一个明知道会让自己受伤的问题。我的回答没有任何惊喜。看得出来她想笑但笑不出来，握着她的手说，不要难过。

同样无辜的感情，就这样被践踏。那个伤害你的男生有什么值得你这样，那样一个毫无责任心可言的人。

下午四点，他家中回来，转告父母让他带给我的话。一声不响的听完。于是问，还有没说完的么，他回答没了。于是起身收拾桌子。

他用不屑的语气问我，不觉得你已经给爸妈带去极大的烦恼么？为何要这样？……。

无一句应答。看着他说，你回去吧，我要休息了。

于是他开始了仿佛理所当然的责备。

就是这样一个人，他亦会觉得自己有资格跟我谈到感情，谈到责任。那些被他伤害的人，如今还是经常以泪洗面。

只能背着他说，快走吧，没有力气跟你说话，亦不想跟你说话。

他说，你脑子是不是真的不正常，本来就一直觉得你不应该生活在现代，你真是应该去看心理医生。

满心的愤怒情绪被自己好好的控制着。坐下来对他说，不喜欢，如何组成一个家庭。一个好的家庭是需要最无私的责任心的。

他歪着头欲说还休的看着我。沉默片刻，点了一支烟。面无表情的让他灭掉，于是气极败坏的熄灭。他又开始问题，为何你不能开心点生活，不能看开点，这个社会就是这样现实的。不是想象中那样美好，你看不到么。

回答说看得到。不必再问关于这些的任何问题，想说的该说的都已说完。如果看到我就感到忧愁，我可以离开，远远的。

他拿起包，起身离开。

头痛就是这样开始的。手指冷的已经开始麻木。真的计划去南方过冬，这样的天气一年比一年更冷。从冰冷走向更冰冷。

清晰的疏离感，越来越强烈。不再贸然的联系，开始了怕打扰他的生活的真切情绪。所有的话，只能这样敲打着键盘。自己跟自己说话，自己寻找解决的办法。找到了么，Jane?

这样执拗的自己，真是同样让自己无可奈何。难道我离开你们，才是最好的出路么。不禁这样严肃的问自己。

无法忽视你的关心，无法忽视你的难过。

这样长时间的情绪折磨，庆幸自己亦没有成为一个习惯抱怨的人。反而愈发的少言。这是自己最喜欢的方式。

内心无法言说的绝症，逐渐无力。

[一]

“你好像很沉默，不再像以前。”“你说话真犀利。”甚至有人用过“铿锵有力”这样的词来形容自己的言语。

找不到合适的词来表达自己听到这样评价时的心情。觉得可笑，或是感谢这些人。

如果自以为是一些的话，那我认为是我说中了什么，所以才会让听到看到的人有这样的感觉。只能玩笑的对老同学说，是你拥有太脆弱的内心。而我，则太强硬。

一个人性格过分转变，必是经历了些什么。仔细想来，那些让自己对这个世界冷漠的症结皆因感情。亲情，爱情，友情。

依然清晰的记得十五岁时因得知同桌有白血病时惊慌失措的自己。回到家拼命的翻父亲的医书，跑去找中医的曾祖父。而他们的回答犹如冬天的一盆冷水。

代表同学去看他时，想要微笑着给他力量，却说不出一个字而跑出去。一路哭到学校。在那之前，从没有那样无力的悲哀。也从未那样想要极力地改变一件事。

[二]

片刻的茅塞顿开总是让自己沉浸在自得其乐的情绪中。会烧几个喜欢吃的菜，会一个人在房间里突然跳起舞来，会突然打开黄立行的歌跟着摇头晃脑，会觉得生命充满希望，会拥有笑容。

但太短暂，短暂到还没触摸到就消失不见了。像是海市蜃楼。那样的假象，无数次的欺骗了自己。自己亦是心甘情愿的被欺骗。

会在某个心情低落时刻，希望有个朋友在身边。我们拥抱着，轻声的说着我的不安，我的期待。这些心底最深处的柔软，遇见谁才会毫无防备地娓娓道来。这样一个恰如其分的人，穷极一生也不会拥有。

只愿会有一个可以让自己觉得安心的人与其一生一起生活。不必生活富裕，只愿互相相信，互相理解。不必过多言语，只愿傍晚时一起牵手散步，无需言语。

[三]

像无数女子一样，有些害怕容颜老去。如此的庸人自扰，如此的俗不可耐。但依旧看书到深夜，依旧听雨到清晨。固执地讨厌所有的化妆品。真是奇怪的人，这样不上进。

父亲母亲又再一次允诺放手让我决定自己的人生。这已是第三次。每一次这样的抗争都让自己疲惫不堪。

他们的爱是那样沉重，一生都无法抛开。他们生活的重心甚至不是弟弟，而是一直操心着我的未来。害怕我每一次的离开，害怕我面无表情的言语。欢喜我每一次小小的懂事听话，欢喜我节日的电话，期盼着我可以安定生活，不再奔波于匆忙的远方生活。

心疼他们的每一句语重心长，心疼他们的每一个期盼眼神。亦心痛自己的这份坚持。

懂得生活，总是这样深刻地教会自己很多道理。皆是切身体会。懂得那些书中字里行间的人生意义，明白那样刻骨铭心的深刻情感。

[四]

二零零九年十月一日凌晨零点四十一分收到信息“感觉现在的你真冷漠。”回答“向来如此。”

请不要再说这样的话，不会对我有任何影响。因已听到太多这样的评价。有什么意思。不要问我是不是单身主义，我会告诉你我不是。不要问我为何没有恋爱，是不是太过于挑剔，是不是受过伤害。我不想回答。不要问我为什么不回答。

我自己的事，我不想回答的问题，你何必自找没趣。

你我之间的距离，足以永不涉及到爱情的话题。所以，请离开。

一

心中有些话从未对朋友说过。始终认为如果他明白，他会告诉我。可偶尔也会矛盾，不知自己这样的决定是否正确。因自己已过错太多美好，过错太多或许会成为自己的生活。

对于零八年下旬到至今认识的所有新“朋友”都很看淡。不觉重要。也从未与之说过心底之话。故不求任何理解，倒也轻松。其实我很清楚再这样下去会怎么样。但总是不习惯接受新的过客进入自己的生活。以前的朋友总也忘不掉，仿佛有过誓言一般。

二

弟弟说，你辞职吧。你的工作虽是轻松，但会消磨掉你所有的朝气。听完这句，抬起头认真的看着他。这个与我吵吵闹闹二十年的亲人竟是这样好看的。笑说，我明白，我知道。

现在的自己对很多事情都看得开，都可放开，深深懂得万事不可强求。工作如果可以成为兴趣固然最好，那么工资的多与少都不是最重要的，不能的话那就找份得到物质最多的，因为这最可靠。这份工作恐怕真的要因为朋友突如其来的喜事而放弃了。倒也不觉可惜。不过是份工作罢了。

三

如果问对生活有何要求，有两种可选择的人生。一种是没有遇见所爱之人，一个人独自生活。不管去哪里，皆毫无牵挂。自给自足，不打扰任何人，不成为任何人的负担。

另一种生活是没遇见所爱之人，但要留在距离父亲母亲最近的地方。要想看到立刻就能看到他们的地方。从此不再奢望爱情，过平淡的生活。

都可以。

四

又有人说，你这样的心境真好，像你这样女生不多了。不觉有些无奈的苦笑。回答说，只是感情不再那么强烈，有很好的平常心。多数时间都可以控制自己的情绪，包括那些坏的。

如果说疯狂，那么我想说我渴望玛雅预言家所说的二零一二世界末日。

五

遗憾自己当年的任性退学，遗憾自己十七岁到二十岁因暗恋所付出的所有感情，遗憾自己因情绪消极所做的错误决定，遗憾去年没有在那个深夜买去西藏的火车票，遗憾因为自己的懦弱而错发的一条短信，遗憾自己用七年的时间去恨一个根本不必在乎的人，遗憾自己未祝他得子快乐。

但，试问谁的生命没有遗憾。不必伤感这些遗憾。因为人生不可以重来。

一切,也无需更改。

问一个已二十八岁的女友是否恐惧自己的年龄越来越大。她说，不怕。她说有全世界的人陪着一起老，没什么好怕的。

我说我却很恐惧。不是怕变老，而是怕有越来越多可以拿年龄当作筹码的妥协。那样的生活实在太可怕。

电话那边传来的声音，你别挂，听我说完，你挂了试试看。还是毫无感情的把电话挂断。说毫无感情是因为那一刻真的累极了，说不出一个字来。

一早又接到电话。于是说，我听，但必须是最后一次。我明白，这像是童话一样，没有可能。

我们的生命是没有任何选择的，而我们的生活也是同样么。漫长的一生究竟该怎样过。

不知多少人提醒说不能总是吃泡面。而自己也总是答应说不再吃。可每天下班后走到饭店门口真的没有任何食欲。

真的困顿了，不知道摆在眼前的问题该如何解决才是正确的。总能找到不应该那样做的理由。方法被自己一一否定。心中的情感越来越贫乏。那些被过去的故事划伤的每一处每一处,依旧触目惊心。怎么敢再让自己置于那样的境地。

我知道，无论如何你都不会理解我。竟说出那样的话。我累了。无法言说的疲倦。

我劝过自己，只怪自己不长记性。明知道只会折磨自己。

音乐跳到MUS的歌曲。依旧记得大年初一的凌晨三点起床给朋友Kanty写信。写了近七页纸，像是遗嘱一般。边写边哭了近三个小时。那时的自己亦是同样的心灰意冷。

一直努力让自己成为一个不为不真实的爱情所牵拌的人。但这种感情几乎耗尽了我所有的感情。真的觉得已生无可恋。

到底有什么值得追寻一辈子。回想在生命里经过的那些人，那些真真切切地爱过的人。有谁还在身边。

一切终将成为回忆。那些你记得和已经忘记的。

又有人问,小宋你竟然在嘉兴?怎么来了也不告诉我一声呢。笑说最近很忙呢。新办的号码只告诉了几个人，因为不确定自己会在这里待多久。

生活总是被突如其来的危险物弄的面目全非。一直跟自己较着劲，越不想做什么就偏做什么，以为这样可以让自己更坚强。以为这样可以让自己对别人更宽容。

好多天没再和母亲通电话，因为怕自己会不冷静说一些伤她心的话。也怕自己会有一些不好的行为。我有在努力的生活，一直很努力。

对好多事情都困顿不已。不知该如何开解自己。十点半关掉电脑。看一个小时书关上灯。接就是十二点半，一点半，两点半，一直看到晨光。依就是睡不着。总是做梦，好不容易的睡眠也会在半夜时惊醒。

我想对你说，我也不喜欢这样的自己。问的问题总是这样直接，这么尖刻。甚至有些是你不想回答的。其实你大可不必理我，我没关系。虽然我总是想太多，但我并非狭隘之人。希望自己不再这样顽固不化的矛盾。也想骂自己这么多年了怎么就一点长进也没有。

你说你喜欢看我笑，像是小孩子。但是没有表情时又让你不知该说些什么。笑对我来说是奢侈的，太想得到却偏偏离得最远。

爱我的和我爱的终究都会离我而去。不会有丝毫留恋。