[一]

外面是在下雨么？

她睁不开眼睛。

声音如音乐般宁静。

深呼吸，听着雨声她沉沉睡去。

[二]

有一束光，彩色的光。

她欢喜的双手合十，

仿佛下一秒会消失一般。

闭上眼，闻到了阳光的味道。

[三]

她在拍照，像是在试图捕捉什么。

是什么？她也不知道。

按下快门，相机后是一双孤独的眼睛。

从未像现在这样平静过。忍耐的极限原来是平静么？上班时因为头痛而差点晕倒。经过的同事惊骇不已，微笑示意没关系。

从没想过我会成为现在这性格，对任何情绪都视而不见。

我对自己说，深呼吸。我告诫自己，不可以哭，绝不可以。

有什么事是了不起的，不过都是老生常谈。这样痛苦只是无病呻吟，多无趣。

生活是不是还要继续，人生是不是还要走下去。心中的感受究竟该如何说出口。

我又自闭了，不愿与任何人交谈。除了机械般的回应别人的微笑，不知道该作何表情。

我讨厌有人的地方，却到处都是人。太令人恐惧，真让人沮丧。

你看我的眼神让我觉得温暖。我看得到那眼睛里是有感情的。可我不爱你。我知道你也感觉到了，因为我看你时是冰冷的，没有丝毫感情。

我仿佛成了一座孤岛。走不出去。好像是一个人生活几百年了，习惯了这样的生活。可心底有个声音在歇斯底里。握紧手，会好的。

我希望每一个人都幸福快乐。所以伤害过我的人，你们也幸福吧。没有你们，我学不到这么多。

已经被撕裂，凌迟，粉碎。那种你永远也无法体会的感受。

深渊，无止境，逃不开。

你是否能记起何时学会伪装.这仿佛是每个成年人共有的本领.

这种充满了张力的隐忍.只是一直以为习惯的竟也会让自己疲惫不堪.

我们都只是试图用谎言来欺骗自己的心,蒙蔽自己的眼睛.

也有几乎让自己信以为真的谎言.有如明天我就好了,明天我就不再难过,醒来我就都不记得了.

只是我们都忘了明天只是个阴谋,一个残忍的大阴谋.

明天的人依旧走不出那座围城,你还会失眠,还会难过甚至痛哭.还是一样的无能为力.

所有美好的期望都像是镜花水月,一碰即碎.

她走近窗边，

夜晚的灯光苍凉凛冽。

她伸出手，

触摸她的整个世界。

[二]

鸟儿在空中舞蹈，

闭上眼睛是一幅如诗的画。

树在风中摇曳，

闭上眼睛是一首动人的歌。

[三]

她眼前的世界是多彩的。

她心中的世界是灰暗的。

但她的心中，自有旋律。

                                                                           Jane

                                                             Nov.30.2009  PM  15:27

一

这清冷的风真美好,让我这样清醒。朋友说，大冬天的在阳台上喝咖啡会不会太傻。笑着说，我最喜欢这样。冬天的徐家汇不会因为你的孤寂而冷清，依旧是人山人海。佳能相机在柜台买好贵，还是放弃了。朋友说，你变了这么多，原本说了会反抗的话现在都只会一笑而过了。他看着我说，你这么浪漫该如何是好呢。怕是嫁不出去喽。笑着要揍他，他温柔的说，这样的你才是真实的嘛。

我是真实的么？

二

我所需要的是什么。我想，我会成为一个喜欢女生的女子，此生不再爱任何男子。我所需要的是此时此刻希望有个肩膀让我靠着。需要空调再温暖些。需要手不要再发抖。需要这该死的眼泪停止。

我的浪漫无人可及。我的浪漫是金钱买不到的。我的感情像是断裂的掌纹。

你看，我多开心，我多快乐。我分明是在笑。你什么都看不到，原来你什么都感觉不到。

有比我这手更凉的东西么。

三

没抽烟，店门关了买不到。

这是我所负荷不了的重量，一度窒息。

没关系，什么都没关系。我很好。好的不得了。

明天，阳光洒在你的身上依然是暖的。你的眼神永远是冰冷的。你的心永远是死的。

四

我会离开这个世界。会与你们都说再见。

肩膀。

梦见自己满头白发，却依旧是年轻脸庞。梦中的自己不停的碎碎念，惊醒时浑身冷汗。

原来我亦会希望有个肩膀可以借我依靠，希望可以在难过时有温暖的拥抱。

最近失眠越来越夸张，每天都休息不到三个小时。上班时，竟会偶尔看不清人，哪怕是戴着眼镜。这实在无奈。

心中的世界真的只能容下我一个人了么。所有的喜怒哀乐只能放在心中。

我常想起你，轻声说出你的名字，你能听到么？

闭上眼睛，看见你经过。你回头对我微笑。

感情。

一度当真的感情结果也一样随尘埃飘散。空气中再无甜甜的味道。一起听过的歌，再也不愿播放。他的声音，怎么也忘不掉。

放低自己，在生活的底端静静生活。不狂喜，不难过，也不埋怨。

浪费的每一分钟都让自己自责。那些时间可以看好多书，为什么我要这样挥霍。

感情是那样珍贵，为什么我要一直沉睡在黑暗中不愿醒来。

这样日复一日的生活竟让我学会了微笑着与别人划清界线，距离清晰。

请你不要走近我，我不会喜欢你。你这样只会伤害自己，多不值得。

看到豆瓣友邻的一篇博文说到百分百女孩。

我也曾遇见过这样的一个人，见到他第一眼时就有无法言说的熟悉感。仿佛我们已经认识了几辈子。K，这人是你哦。虽然我厚脸皮说我没注意你。

那感觉很奇怪，任何事情，都可以无理由的相信他。虽然我知道，这感觉或许只有我一个人有。

同事第三次约我出去被拒绝后，直言说喜欢我要追我。亦直接拒绝，无婉转。我讨厌这样的事情。

死亡。

这世上比死亡更可怕的事与物数之不尽。即便你不怕死，也绝不表示你什么都不怕。我坦白，我想死。逃离这个世界，离开无能为力的心结。再不难过，再不用握紧双手控制歇斯底里的情绪。再不用说，我没事，我很好，无所谓，没关系。

其实我想说，我难过的快要疯了。不知道该拿这情绪如何是好。极力的控制想抽烟的想法，一遍遍地说不可以。

咖啡不可以多喝，一天两杯足够了。

我该离开了么。为什么眼前的一切都这么无力。

有句话说:从来就没有无缘无故的死亡,只有不被理解的死亡罢了.

死亡，我不怕。

一

时间过得这样快。已是十一月中旬了。

朋友说，你生日那天我去陪你过生日吧。笑说不必。越来越不在意这一天。

有个同事给我算命。说我饿水命，要穿红色和紫色才会有好运。适合往南方发展。呵呵，这样有趣的事。

生活是这样安静，安静的情绪稳定。

除了看书，看电影，听音乐，别的什么都不要想。

你的生日快到了，有人陪你过生日吧？是你爱的人么？或亦是你爱的。

我尝试写你的名字，尝试回忆你。原来，这样疯狂的事情原来并不可怕。

我一定可以走出尘封已久的世界了。我也想念阳光洒在身上的温暖。

二

空白纸张。现在的我可以随意的加颜色。一如既往的不上进，不习惯接受别人的好意。极其恐惧这些示好。不知该如何回应，干脆全部拒绝。

对这世界的感知越来越模糊。伸出的手亦不知该置于何处。

习惯对别人的招呼点头微笑，不知道该开口说什么。

天气骤冷，无所适从。翻出了最厚的羽绒服。去买了厚厚的绿色外套和黑色风衣。还有暖和的鞋子。

我太害怕寒冷了，这样的天气让我有些难过。穿上最厚的衣服还是冷的发抖。

三

答应朋友这个月去昆山的，怕是没希望了。最讨厌别人不守信用，没想到自己也要如此。

只希望下个月的十五号可以做到。

我梦到自己睡在海边，是个晚上。海风的味道好极了。这是最好的一个梦，因为梦中亦只有睡眠。安静的只有海水的声音。

我睡了七个半小时。像是中了头彩般好运。

四

我有自制力，我不抽烟。坚决不买，不抽。

这个礼拜天去买瓶红酒来喝，喝酒会比抽烟好么？

呵呵，又自言自语了。

[一]

习惯在午后泡上一杯咖啡。如果玻璃门面有阳光，那便会心存感激。一个人的时候也会微笑。也许是因为看到了温暖色彩，也许是想到了甜蜜往事，或许是闭上眼睛看到了想念的人。很多的时候，这才是我。

虽然依旧会有极端情绪，依然会突然难过起来。可这总会在自己的努力下烟消云散。学会不去多想，学会难过时看喜剧片。

我想我会好起来，我愿意相信自己。

[二]

与同事一起夜晚逛街。她小自己一岁，但已在今年完婚。她老公开车送我们的途中，他们无一句交谈。走路时，吃饭时，购物时，她不时的从我的包里拿出她的手机查看。她的样子让我觉得心酸。

她拉着我的手，将头靠在我的肩膀上。她说她累了。只是将她眼前的头发撩开，无任何言语。

如今的自己，承认期待一份真诚的感情，一份笃定的感情。只是如她这般的感情，即便是真挚的亦不想拥有。

实在不明白，感情为何总是如此伤人。不管自己如何强迫自己，也不得不承认感情是唯一可以将自己击垮的东西。

我们不言语，但我知道我们有相同的伤悲。我们握着手，亦可以称之为力量。这一切的一切都无需苍白的语言。

[三]

十点逛街回来，又有一个同事约着一起去唱歌。于是我们一直唱到十二点。

我又再一次唱到哭，再发不出声音。

一个她手足无措，一个她起身走到我身边抱着我。依旧无言语。

我知道她一直在等他的信息，一个关心她为何这么晚还没有回家的信息。一直没有。我知道你为何要唱那首歌。

我买水果，不吃，我买鞋子，不穿。我告诉自己我还活着，我要负责任。

可一切的努力都白费，什么都不觉重要。想冲到马路中间，就这样死去。那一定是极美好的解脱。

[四]

前公司的同事问有没恋爱，回答说没有。半个时过后他说，不如我们凑和吧。

突然厌恶至极。

竟有如此可笑之人，不得不说着实看不起他。

又有三人要介绍朋友，皆拒之。不管他们如何问，如何看，只觉无谓。

又变得说话不留情面，寡言至极。绝不说任何多余之话。能用点头代替绝不出声。

但公司同事皆尊重自己，同事之谊把握良好。

多年的朋友，离开你是我最正确的选择。时间一秒秒过后，你会明白我的用心。并非我绝决，并非我不给你机会。因为我太清楚，那只是徒劳。

我是善良的，我知道你终会了解。

[一]

时常想生命的意义是什么，在所有种种的答案中最满意“幸福感”这三个字。人往往都是这样，极力的去追求金钱，而最终让自己感到幸福快乐的却都与金钱无关。

这么说并非仇视它，而是它始终不是最重要的。

在这个世界里小心翼翼的生活，循规蹈矩却仍旧得不到一丝安宁。这些都让人无力，让我心生悲观，甚至会觉得委屈。

曾一度为某些事情纠结，并且出现抑郁情绪。无数次想到死亡，无数次自己救自己。只是如今，这种情绪已不再能被自己很好的控制。就像是无缘由的落泪，只是落泪，绝非哭泣。根本不知道怎么回事。

每晚临睡前都很恐惧新的一天的到来，不知该如何渡过，不知那些坏情绪是否再度光临。

某个清晨，邂逅温暖阳光与清新空气，顿时觉得自己无比幸福，心中再无痛苦。

[二]

做任何事情都习惯给自己一个理由。就像我为什么要闲下来不看书，因为我已经看了两个时，我需要休息。但这个理由必需让自己觉得信服的。

只是性格却越来越隐忍。心中最深处的想法已不能对除了自己的任何人说起。这种可怕的习惯已经让自己失去了太多东西。

用微笑或是面无表情来回答别人对自己的疑问。不想与人有过多交集。想把自己的人际关系降到最简单纯粹。

爱阳光，爱轻风。学会不憎恨任何人任何事。

如果每个人都有归属的话，那我一定属于安宁。不管置于何地，只愿我拥有它。

[三]

为了躲避一切有可能的伤害，于是任由自己成为一个性格强硬的人。很少允许自己柔软。

即便是脆弱也要在自己一个人的时候才能出现，我都快忘了依靠别人是什么样感觉。是幸福还是恐慌。

习惯了自己这样，很少想去改变。或者可以说，我不敢改变。

只是身边却有越来越多认为我性格温和的人。他们大都是普通同事，点头之交。

对于所有人的友好，礼貌的回应着，但始终不愿涉及除了工作以外的话题。并非自闭不愿交朋友，而是那种由心底而生的陌生感。无丝毫亲切感，亦无安全感。

与其有许多无聊话友，倒不如学会沉默寡言。反而自得其乐。

心底最深处的柔软留给所爱之人，值得爱之人。

漫长的一生，实在不敢想象。

[一]

我不知道你们是否会像我一样。在明明风平浪静的情绪里，感情会突然不受控制，难过的情绪让自己处在歇斯底里的边缘。心逐渐下沉，胸口真实的疼痛，无法负荷。这时候，会很想大哭一场。可本能却是拼命的忍住眼泪，如果旁边有人，或许你还需要有个微笑告诉他你没事，你很好。这样的情绪大概会持续一个小时左右。

如果你相信我的话，那你一定不要在这个时候电话或是短信你的家人或者朋友。不然你一定会后悔。会后悔在他人面前表现你的软弱你的无能无力。因为时间一过,你还是个正常人，什么都会烟消云散。

从过往读过的微少心理学书籍中可得知，这样的情绪会导致人们的极端行为。所以，如果它过分频繁的出现，你需要有相应对策。去旅行或者走出房间晒太阳，哪怕是吹冷风也会比待在房间里好。因为你不知道你会看到什么拿起什么而做什么。

[二]

上班的公司有个同事，她每天两点半休息。她不失眠，只是她习惯在这个时间休息。十点钟躺下，她也可以很快睡去。很想知道她这样的本领是何处得来。

每天的工作比较琐碎，忙的时候连喝水的时间都没有，闲的时候可以坐在座位上三个小时静静看书或是杂志。

离开原来的公司失去了一个能力，生气的能力。现在的自己会因为几分钟的烦躁情绪而头痛一整天。

难怪人们总说任何事情都是这样，有好坏两面。

[三]

搬来公司公寓第一天。同房间的女生与自己同岁，小自己一个月。她性格活泼，喜欢化妆，喜欢护肤。笑着用V字形手势来表达告别一个人住的开心。对她微笑，对自己说要尽快适应两个人的生活。

她问的几个小小问题都让自己无法回答。因为那样的想法自己早就不再有，不想敷衍的谈话，所以笑笑不作回答。

同样的年龄怎么会有这样大的差距呢，在她面前，自己仿佛年长她好多。这样可爱的女生，她的笑容让人舒服。

[四]

刚吃完晚餐胃就开始疼痛。不是因为饮食无规律，而是因动气而这样。

不想看到一个人纯洁而美好的感情被亵渎，可我能做什么呢。除了愤怒，再没别的。

这世上最可悲的事情，莫过于有心而无力。

好想像动物一样冬眠。好想每天都可以睡到自然醒，然后美美的伸个懒腰。

想回家，想念家中的无限绿色，还有平静和安详。

每到这个季节就会无比的渴望安定。我想，可能是害怕寒冷的到来。