深白色。

正如果这标题一样清晰明了。

与以前的一位同事聊天。他说，女人与男人不一样，女人的衰老基因比男人多。谈到这个话题是因为我这么晚了还没有休息。虽说我并认为这个习惯不好，但不可否认那些每天都可以拥有良好睡眠的人们确实是很幸福的。当然，失眠并不是我所坚持的，也不是我想要的。只是没必要因为别人的习惯而去强迫自己也同样做到。很多时候，你根本不需要它。当你关上灯休息却怎么也睡不着的时候想必会更痛苦吧？一直都很欣赏持之以恒的人。你的信仰不必因为别人的不屑而改变而放弃。你是你，你不是别人。别人做到的你未必做得到，而你可以做到的，别人也一样未必会成功。不必把那些自己讨厌的束缚强加到自己头上而成为你认为别人眼中不错的你。没有那么多复杂的事情。相信自己是简单的，即便你思想复杂，只要你所坚的你从没怀疑过。

和放弃不同。

在豆瓣看到这样一个贴子：“想到自己曾经那么认真的爱过一个人真的很为自己感动”。是的，就是这样。可能那个人你不再爱了，也许是因为他不再爱你了。可是你曾经所付出的感情是真诚的，你真真切切的爱过某个人。和你们已经不在一起了没有关系。

我爱你，与你无关。

这样有勇气的感情你曾拥有过吗？之所以韩国的很多电影一直受欢迎的原因想必其中也有这个原因吧。韩剧大多关于爱情的电影都是把爱情渲染的很美好，即使结局再悲惨。爱情应是美好的，不管这个社会已经变成什么样，不管有多少人都已经成为物质的牺牲品，但总是仍有真切的感情。即便这些不属于自己，但仍会真诚的祝福。

以后。

几年前的自己总喜欢说以后，而且喜欢很绝对的说。现在想来，总会觉得好笑。但是善意的笑，笑自己曾经是那么的单纯美好。可现在很少会这么说了。就像母亲问我，你一定要三十岁以后结婚吗？我没有肯定的告诉她我一定会。我怎么能预知未来呢？那些 以后 是未知的，是美好的。是你的一生。

Jane

Sep 08 2008     01:06

莫明其妙。

早上莫明其妙的接到一个意外的电话。我当时简直糊涂了。不过有幸脑袋还是有些清醒的拒别了别人的好意。

短暂的情绪。

总会阶段性的情绪低落，想家。每天晚上总要打电话回家跟妈妈说说话。她总是问我“怎么了？”而我也总是回答说没什么，就是想说说话。一直很感激妈妈总是一直理解我。这样的情绪总是不经意间的就出现了。突然的伤感，突然的难过，无法理解的想流泪。每到吃饭时间就异常的难受。真的不想一个人去吃饭。根本就吃不下。如果不是老弟每天中午告诉我不要忘记吃饭的短信我也许不会这么难过。但这些短暂的情绪过去又一切恢复正常。只是害怕它会突然间的伤害我。

如人饮水，冷暖自知。

很多话很多感受早已不知道该如何表达了。总觉得说了会打扰朋友，总觉得说出来的话除了自己根本不会有任何人可以明白。或者说，这根本就是些微不足道的小事。无法给出明确的理由来解释我当前的状况。看了一个朋友写的网络日记。一位曾经那么坚强的女子，写出那么柔软的文字，让人心疼。她是位美好的女子，我一直欣赏她。相信她的经历与过往非别人能够体会，只明白的她说出那些话的也只有她自己。人往往如此，对一个的印象定格了就很难再改变。就好像一向坚强的人突然间的脆弱，一向开朗的人突然间的沉默。但这一切种种就如同这标题的八个字一样，如人饮水，冷暖自知。萍，愿你幸福。

对不起。

一个朋友说我这三个字吓到他了，都不是他所认识的我了。我总是这样。

只是，你所认识的我是什么样子呢？

Jane

Sep 05 2008     0:57

就绪。

前天下午到上海。昨天到朋友这。虽然一早丢了行李，但丢了两个小时又回来了。看了一天的房子。今天搬到住处。这间地处市中心小到不能再小的房子。三个小时的劳动，房间还是干净明亮的。可以了，明天开始，我可以安心的投简历找工作，实在不行我就兼职。什么坏的可能我都想到了。可是为什么我依然情绪低落呢？我看着这房间，有一个独立的小阳台。一切就绪。一切就绪么？

 不久前。

在朋友的办公室时，在三十二层的楼上看下面的车流，行人，万家灯火。那么多忙忙碌碌的人们，一直努力的奋斗。万家灯火的其中一展就是他们奋斗的目标。我看着眼前繁华的一切竟觉得荒凉无比。一个可怕的念头闪过，我竟脱口而出说了出来“我真想把眼前的这些房子都给炸了”。这种毁灭性的想法太可怕了。她说未来。我说，你看，外面的一切就是你的未来，你去吧。我却说，我想离开这里，离开中国。这是四个小时前所发生的事情。

安定。

路灯下有行色匆匆的人有牵手散步的人，而我们，正拖着箱子搬往住处。当时的我，竟无比渴望安定。我不来上海也一样可以奋斗一样可能努力。像是宿命一样，我开始不喜欢这里现在还是不喜欢这里，永远都不会喜欢这里。我想，会不会有个人可以带我走。去小乡村也可以。我说，你不可以流一滴眼泪。于是，我做到了。可是我却渴望安定。

一位朋友说。

一位朋友说“你都很好，就是总是飘忽不定的。”听到这句话，是这两天最开心的事情。很感谢他在我现在这样的阶段还这么说。记得两年前因为某件事情的“欺骗”几乎失去了所有的信心。但依然有位朋友一直在支持我，鼓励我。他让那时的我觉得自己是一个被爱，值得爱的女子。所以，他是我生命中最重要的一个朋友。感谢我所有的朋友，因为你们，一切才变得美丽。

JANE

SEP 02 2008     0:34

她说。

回来了。那么熟悉的地方。她问，回来了还想再回去么？她说，不觉得家永远是最好的地方吗？她说，你为什么剪了你的头发呢？她说，你瘦了也不爱说话了。她说，你爸想让你回家，你想上课的话家里也有个不错的学校。那么多的问题，那么多让人觉得温暖的问题。我只是握着她的手说，我要洗头发，我淋了一个小时的雨。

离别。

虽然每次离开家都会有些不舍。但从没这次这么难过。我好想在家过中秋节。我已经很多年没有和爸妈一起过中秋节了。可是报名就要开始了。也有留下来的冲动。可是还是拿起行李走了。有时也不能完全解释自己一直不愿在家宁愿背景离乡的理由。有多人真的喜欢飘泊呢？因为没有安全感？因为害怕千篇一律的重复每天的生活？我害怕离别，却经常这样。

不怕。

今天遇到的事情让我异常难过。几乎想哭。我对自己说是因为我在家待了太久的时间才会这样。我对自己说不要怕。不要难过。这些算什么呢？经历也是一种资本。当我整夜都睡不着时却不能这么冷静。我害怕，我害怕我的喉咙痛，我害怕我的眼睛痛，我害怕我的呼吸越来越微弱，我害怕我的心跳越来越快。每当这个时候我都很希望有个人可以对我说，不怕。

坚强。

成为一个坚强的女子。这是我对自己的要求。可是这个要求却让我成为一个过分强硬的女子。就像母亲说的，太不够温柔。的确，我必须让自己这样，我害怕伤害，不喜欢悲伤的情绪控制我。除了失眠，我没有怕过什么。我总是拒绝的保护，不愿握住任何人的手。其实，我是很害怕。这握在一起的手总会分开，因为这样那样的原因。所以，宁愿一个人。因为一个人，我才会更坚强。

一段文字引起的恐惧。

缺乏安全感的表现

吃饭总坐餐厅角落
喜欢看电影
不相信爱情
吃很多或者不吃
念旧，抱臂，怕黑
莫名其妙的孤单
无法抗拒的恐惧感

喜欢有口袋的衣服，穿没有口袋的衣服，不知道手往哪放
喜欢抱着东西睡觉
　　
蜷缩
不爱说话
角落和窗户
冷战
晚睡
写字和阅读
独自流泪
笑容纯真
偏瘦
黑白或鲜艳

在豆瓣的一个小组中看到这么一个贴子。这段话像是出自算命先生之口。唯一欣慰的是自己不怕黑。

偶尔谈起的感情话题。

与一个朋友打赌说如果我在三十岁之前结婚就送他一部数码相机，反之他就要送我一台。真没想到自己竟愿意打赌。以前有想过自己也许会在几年后为了家人与他们认为不错的人结婚。可能那时外婆刚去世不久，整个人亦消极颓废。看着憔悴的母亲告诉自己绝不再伤害她。可是，内心深处的情感是不被别人左右的。亦无法与自己不爱的人一起生活。即使真应验了一位朋友所说的那样孤独终老。有时想想，人活一世到底是为什么呢？连一生一起生活的人亦不是自己所爱的人岂不是太可悲了？想必有人会觉得这样的话太过于幼稚。在这个物质年代中，多数人心中金钱早已重于感情了。但每个人都有心中所求，即使一辈子一个人生活也未必不好。

所谓纯洁。

一直不喜欢“纯洁，单纯”这样的字眼。不相信有什么纯洁的人，即使这个人很善良。记得一次在麦当劳亲眼目睹一位三四岁的女孩将她前面的一个孩子推了下去。很吓人。一个三四岁的孩子应该是纯真善良的，难道这样的行为也可以称之年幼无知么？一个成年的女生，无恋爱经验就是纯洁了？只觉得这种观点可笑。