深白色。

早上的公车里,闻到了熟悉的味道。那种特别的肥皂味道。忽然间，自己仿佛站在了多年以前的地方。那里阳光明媚，岁月静好。

那不是我的本意，但请不要这么逼我。如果你们还想让我好好活着的话。你知道太多的事情我只能一个人承担，我的能力不是无穷尽的。

不能再与你说话，怕自己会崩溃。所以只能挂掉电话，原谅我。

我尝试不消极的生活，难过时看喜剧片，把音乐的声音开到最大，目空一切。

无法解释自己怎么会哭成那样，只觉得不可思议。即便是大病时也未有那样痛苦的感受。

喉咙又开始不适，长时间的失眠又开始折磨自己。

想吃很多东西，但吃了就想吐。或是面对任何食物都无食欲。

难道又要开始重复从前的生活，极力地想要控制这样的情绪。

依旧希望可以拿到少许的安定。并非一定会吃，但撑不下去时总会有个依靠。

十七分钟的睡眠，醒了三次，醒时头痛欲裂，胃里翻江倒海。

阳光温暖，但不敢直视。任何强烈的光线都无所适从，睁不开眼睛。

讨厌现在的自己，除了电影和书本，或者无休止最大音量的音乐。不知该将生活的寄托放在哪里才能好好生活。

有少许的幻听，记忆力下降的有些令人恐惧。打电话回家，却不知道自己要说什么。只好挂掉。

好好的，你一定要好好的。

让人温暖的白开水,一百一十五分钟的电影。喜欢这样平静的生活。

下班回到家。拖拖地，洗个澡，洗好衣服，打开电脑。看一至两部电影。或是坐在飘穿上闭上眼睛听歌。

不再焦虑与浮躁。仿佛是到了坏情绪的极限时却发现一切的事情都是那样微不足道。这样无情绪的生活是白开水，却会慢慢发现它的美好。仿佛难过再不会把自己怎样。

朋友的到来开心不已。在长时间的沉默后，有个可以随意聊天的人是件再好不过的事。

晚上的梅湾街依就美好。轻轻的风是最好的礼物。有什么比这些更美好的呢？这个城市最美丽的风景都在心中，无法与人分享。

庆幸自己未与朋友争执，虽然被打乱的生活实在让自己觉得有些无奈与委屈。只是我很难再像以前那样对你。人往往这样，只站在自己那里数落着任何人的不足或是不好之处。却往往忘记了自己是个怎样的人。你伤害了我两次。两次，我都没有与你有任何争执。就算与你一起旅行时你所说的话，那是你无法想像的刺耳。听到了，亦只是对你微笑回应。

宁愿相信你还是两年前我们初次见到时美好的你。

适可而止的悲伤情绪。不能再让它这样肆无忌惮的控制我。学会在难过时打扫卫生，拿毛巾擦房间的每一个角落，躺在地板上休息。

很久以前的事情，真的忘记很多了。再看见你时，我竟然都没有再流泪。生命里，记忆里，被抽离的东西太多，不论是愿意还是不愿意的。通通都没了。

我删了那些长长的文字。不再有任何关于你的痕迹。

记不清你的样子了，没再想起过。

小小的偏执依就存在，但我爱这本性的偏执。就像是颜色不同的衣称，它们对我来说表示着不同的心情与期望。

踩在落叶上沙沙的声音真好听。

年轻总是那么短智。

一

母亲说，你都白年轻了，穿的衣服这么素。整理衣物发现，时常穿着的，不管是裤子还是裙子没有一件是膝盖以上的。夏天的衣服，仅有的一件过膝裙还是一件有些奢侈的黑色小礼服，一次未穿。去年冬季买的毛衣裙，父亲说什么也不让穿。结果它又沉睡箱底了。

记忆中永远都是这样，母亲买许多可爱的，颜色温暖的衣服。黄色的，橙色的，粉色的，还有我喜欢的红色鞋子。但父亲总是不喜欢，说不够大气，不够大方。

他总喜欢花大价钱买那些贵的我却不喜欢的衣服鞋子。

一直是被动的。

穿什么样的衣服，养什么样的头发，刘海的长度，什么都要被限制。

可能这是造就我之后叛逆性格的主要原因。

虽然有那些不算美好的记忆，但年轻依就美好。美好的像是要把所有的美丽用完。

而如今，却觉得这些都是这样云淡风轻。

二

头发掉的会让看到的人触目惊心。这实在令人恐惧。不论是洗头发还是早晨梳头发时。头发好像要掉光了。

越来越记不起事情，经常上一秒要做的事情，下一秒就忘记了。糟透了。

我的表情每天都相同。那就是没有表情。

那份心底的难过像是要把自己杀了。不，不是一枪毙命，而是凌迟。

但退路在哪里？我要的方向在哪里？我应该拿自己怎么办。

去医院，没错。春节一定要去医院。

三

如果今天是世界末日，你会和我一起吗？

爱，是最冷的兵器。

夜晚出现的灯光总是那么刺眼，除非看书，不然决不在晚上开灯。对现在的自己最简单的要求就是无论出现什么事情都不要抱怨。深知抱怨会毁掉一个人。

心里有某种情绪反复出现，开始害怕。坚定的相信自己一定会好好的活着。

心里总是有些话无话用任何言语表达。它卡在喉咙里，你却只能闭嘴。心里翻江倒海，甚至有着想要歇斯底里的情绪，表面上却要平静的控制它。手指的关节不知响了多少下，咬着牙齿不让自己流泪。我不知道这到底是怎么了。我无计可施，我不知所措。只觉得无助。只是这无助，也是决不能有的。

我知道不会有这样一个人。他能明白你的脆弱，明白你心底最深处的不安与矛盾。看着他，就会安心。

很清楚自己这样的问题唯有爱情可以医治。没错，终究需要承认这些。

或许这短暂的情绪什么都不是。我宁愿这样对自己说。

我知道我已快透支，呼吸又开始困难。

也许很多事情都不再重要，我需要一个方向，明确的。

我看着你的眼睛，却始终没有伸出手。我们就是这样，一直是这样。

不想再用那么多的时间去想曾经。因为，即使那里有我最快乐的时光，却也是最痛苦的。

四周是那么暗，依旧不愿开灯。

成为安静平和的女子，不埋怨，不烦燥。

心跳，也是平和的。

                                                                                                                                                         Jane