深白色。

[一]

发现自己的免疫力逐渐下降。来到上海一个月已连续两次发高烧。但已不会因为身体不适而特别想念家人，更不会流泪。

因顾念健康已不再抽烟。不会拿任何理由再去买来，彻底的戒掉。只是健康却骤然下降，措手不及。

自己现在所拥有最值得庆幸的改变就是已变得对事情镇静。不再手忙脚乱的翻箱倒柜的找药吃，不再害怕出事情而以任何形式打扰任何人。

[二]

给自己计划了一个短途旅行。去一个可以慢慢走路空气清新的地方。明白自己现在的状态是处以何地。对父母和亲人的好言已慢慢学会坚定拒绝。无法委曲求全的生活在家人的掌控下。太多年了，不会再让自己陷入那样糟糕的无能为力。

想要的生活愈发简单。只是这里的一切没有让我想要出门的欲望。浑浊的空气，冷漠的一切，肮脏的公车。整日将自己关在屋子里不愿出门，偶尔去叔叔家吃顿中餐。用简单的心情听他们的言语。会对他们微笑，并且用最慢最低的语气说出自己的决定。

[三]

交谈越来越少。很少愿意说话。会有很多同事说自己性格温和。这是生命中第一次所处的环境给予自己这样的评价。如果有镜子，我想知道自己听到这样的话时是怎样的微笑。

[四]

会去医院给自己做个全面的身体检查。已拖了很久，因实在讨厌医院的味道以及抽多次血液的疼痛。但深知自己已不再是孩子，要学会照顾自己。

[五]

夜半梦醒时流泪。不明所以。那是心中的痛苦所带来的撕心裂肺的真实疼痛。不敢哭出声音，依然如此，永远如此。

或许是自己对某些事情太过软弱，有时会有提起笔给自己写份遗嘱的冲动。

并没有什么想不开的事情，可能自己永远无法糊涂的生活。对所有的事情都太过清醒。

对父母所有的牵挂维持着自己的生活。

[六]

心中很少再有孤独感。对一个人的生活已习惯到了无法改变的地步。有人陪伴反而不安。这是一件不好的事情。 “每个人都会受年幼时的记忆影响成长”。深刻的明白了这句话。

可以做出的决定，并且知道自己不会后悔。

他说，你是清醒的。你不快乐。

无人性的喜气。

             ----张爱玲  《鸿鸾禧》

读完了她所有的中短篇。最清晰的便是这句。凛冽的文字。

归。

无法将自己布满灰尘的心在旅途中擦拭干净，便将自己埋入书中，音乐中。这是值得庆幸的事，依然有钟爱之事。每天上班下班所乘的公车十分拥挤，总会遇到同一个人，总是在相同的位置，总会有莫明其妙的微笑。

又。

又见他，他已为人夫。本想不与之打招呼，却不想被他叫住。我想他是尴尬的吧。淡漠的与他问好。他说，这段时间还过得好吗。回答说很好。他说他已结婚，就在新年。回答说已听你妻子说起。然后他便就是低着头，与他告别。他询问说电话号码如何换了，没作回答。只是心中对他愈加不解。本就说过，不止一次说过，与他连过客也算不上，亦无法成为普通朋友。这不是你依然重复说着你了解我就可以解决的事。人，不可成为过分自大之人，不然只能使人厌。

信息。

就算是天气不好，也不要在别人的屋檐下久待。十分信赖这句话。就像信赖不可久病这四个字一样。不管是身体的还是心理的。不然你就要做到病了也不要与任何人说起。

你。

从凌晨两点多睡下到早上九点零二分。梦，没完没了。你，到处都是你。

你是谁。我认识你么。你的号码是空号，是噩梦，是无谓，是寒冷。

想见你，想念你，仅此而已。不过如此。这算得了什么。不过是你而已。

故事。

为张爱玲写的一则短篇而流泪。只不过是再普通不过的通俗小说。只是那字里行间的看似平淡却痛彻心扉的情愫让自己的手越握越紧。

大千世界，世人的离离分分，分分合合，有几分与自己有关。听不完的琐事，做不完的琐事，不过如此。

听你说故事，你年轻时的故事。那时的你美丽并且孤傲，言语甚少，与自己的丈夫亦是如此。而如今，你为他生儿育女，却越发唠叨。你为你不经意发现的欺骗而伤心落泪，不知你眼前的他何时成为如此不堪的人。你感叹说你们曾经生活拮据时也不曾有过欺骗，为何现在苦尽甘来却是这样让人寒心。

听她说故事，她说姐姐我又和他和好了，她说也许他之前的言语伤害是无心的。她说她愿意再次相信他。

而我，我只能说，希望你所爱之人是值得你爱的。

岁月。

内心愈发苍老，犹如疯长的头发，犹如勉强的微笑，欲盖弥彰。仿佛是突如其来的改变，会在意皮肤的细微变化。偶尔心中会感叹时光行走的如此之快。

岁月之事，让人措手不及。

态度。

不喜欢自己这样，不与人留情面。知道朋友是善意的关心，却还是冷淡拒绝。只是现在的自己很少再生气，更多的时间都是无情绪的安静的。只是这种安静有种可怕的力量。有时看着手中的东西就有把它摔掉的冲动。或者就是突然间的心痛，痛到不能呼吸。父亲拿来的抗郁药亦是能不吃就不吃，绝不会让步。

存。

心中有所求。每天都会告诉自己付出是值得的，只有这样才有可能去实现自己的愿望。

预知。

多想预知以后。在认识的所有的人中，能学到的对人生的理解都尽然相同。好好学习好好工作，和他们眼中条件不错的人结婚，了此一生。如果说期望，对生命的期望并不是这些。从不觉得拥有房子，车子这些东西有什么特殊吸引力。他们所说的都不想要，所以自己渐渐成为长辈们眼中的异类。多数人都可以接受的生活方式像是公式一样无法变动。麻木不已。想预知以后会发生的事情，哪怕我的人生也是公式。这一生，会是什么样子。

黑暗。

突如其来的黑暗。在意识尚未消失时记得有人背起我。接下来就陷入了无边无尽的黑暗。醒来时，身边是公司的领导。无奈的笑笑，第一句话便是，我没事。

心中空无一事一物。连短暂的恐惧都来不及。

我想，或许我真的病了。

噩梦。

深夜。眼前的是空无一人的院落，灰色的砖墙。右边的墙上贴着一条长长的横幅。上面写着什么关于说与不说的纪律。突然间空间转移，置身于白色的房间。仿佛有很多人，又好像只有两个人。有个蹲在地面上的人突然抬头看了我一眼。眼神犀利。认识他，样子很像一个很多年都不再联系的陌生同学。我站在那看着他，他突然掀起地面，手中拿着一个短短的尖尖的刀，向他掀起的地方刺去。那下面是一个穿着白色衬衫的男人。我用尽力气喊，却没有一点声音。那人狰狞的笑。面前出现了一个女子，面庞模糊。我犹豫着，那人将他沾满鲜血的手慢慢靠近。正要将事实告诉女子的时候，因醒来所以梦中断了。

呼吸急促，一身冷汗，害怕，恐惧。拿起手机，时间是凌晨03:28分。已是第二次梦见这可怕的杀害。

二零零九年        三月十六日

又下雨了，冷极了。刚好不久的感冒又开始光临。脾气不好，很少说话，有时甚至会一整天不说一句话，哪怕是上班。不停的工作，不让自己有空闲的时间。有同事看似善意的微笑，有疑惑的眼神。没有微笑，尽量不与人有眼神遇见。

上班第一天走路时被一个骑电瓶车的男子撞到，他不仅不道歉反而边慢慢骑边骂。本来被撞到的手就剧烈的疼痛，气到不行，话到嘴边，却只会说“你怎么这么没教养”，且声调低到自己都听不见。仿佛自己已经失去了说话的能力，声音对我来说是那么陌生。

出了住处出了公司便就是把音乐开到最大声，不让自己听到外面的任何声音。不看任何人，只看自己要走的路。

又开始了年前的状态，整个人躁的不得了。虽然尽量少说话，但还是非常紧张。上班时同事的声音，脚步声，所有的一切都感到紧张。控制，但似乎越来越不好。

又开始更严重的失眠。困到眼睛痛，喉咙痛，头痛。音乐开了又关，关了又开。却还是只能睁着眼睛看着这屋子里的黑暗。

不想再用手机，却是有没完没了的事情。那些事情我不想管，也管不了。只是电话却是一个接一个。上班时，下班时，休息时。偶尔想到会结束的生命，已没有丝毫的恐惧。我想我始终不是一个为自己而活的人。

残剩的生命，是否永远是无药可救的失眠。或许有一天我真的会对它无所谓，不再惧怕失眠，不再痛苦。那也许就是生命结束的时候。经常因太困却睡不着而觉得委屈，却发现自己没有一滴眼泪。

已对自己无语。这实在是糟透了。

二零零九年     二月二十二日

偶然机会，听一位近十年未见的老人闲聊。神态无比安详，说话时嘴角有淡淡微笑，语速不快不慢。说着一些浅显的道理，说着普通人的某些选择，说着到他现在所想。他说人生会有数之不尽的选择，有妥协的，有自由的。但不管怎样，都是会有遗憾的。看着他不禁让我想起另一位老人，他教我写字，教我道理。虽然他已不在，但经常会想起他。听老者言，往往都是些对往事的回忆，一些易懂的道理。他们也许经历不同，生活不同，但对生命的理解却总是许许多多的相同之处。

年岁之言。

五前年我曾说，等我到了二十三岁时希望可以拥有不错的工作，或许会有恋人，要开始护肤，也许单纯不再，可能不再经常穿帆布鞋，不再拥有粉红色和粉蓝色的衣服，头发想烫成卷发。而指缝之间，五年已过。工作刚刚敲定，回答别人没有恋人，很少护肤，已不再单纯，却时常穿帆布鞋，早已不再有粉色的衣服，而头发是短发。时常望向天空，偶尔想起从前，那一声淡淡的叹声是什么呢。

我以为。

一直以为自己足够自私，不会为任何人而改变自己，即使是最爱的父母也不会。以为我不在乎年龄越大越大，也曾一度以为自己是害怕孤独的。可是岁月不会因为任何人而停留。我没有想象中自私，终为一事因父母妥协，偶尔会感叹时间过的太快，转眼间已到不再是孩子的年龄，却发现自己始终是不害怕孤独的。

然而现在的我，我以为以后的自己也会是一直一个人，越来越少会拥有开心或者悲伤之事，会变得笃定，会懂得舍得。绝不看恐怖电影，依然喜欢听安静的音乐。

姿态。

发现衣服的颜色有越来越多的黑色和白色，还是没有任何一件红色的衣服，衬衫更多了，白色裙子也依然喜欢，更喜欢双肩包或者很大的斜肩背包。走路时依然喜欢把手放在口袋里，行走时听的最多的音乐还是许巍的。还是怕冷，习惯了因为寒冷而准备的帽子围巾口罩和手套。虽然还是不喜欢羽绒的衣服。言语越来越少，手机用得越来越少，期盼越来越少，说话的声音越来越低，语调越来越慢。对待面临的问题越来越理智。这或许就是低姿态的生活。

孩子。

来到叔叔家，看到他们还不满两个月大的孩子。漂亮极了，虽然经常哭闹还是非常喜欢。以前听到小孩子的哭声就会皱起眉头，而现在的自己却是没有丝毫的不耐烦。想想真是奇妙。婶婶笑说，你以后会是一个合格的母亲。嗯，我想我可以。

二零零九年 二月十五日

时光越走越远。而存留在生命中太久的东西却被自己慢慢抽走。

所以，清晨中，深夜中，大雾中，雨雪中，有短暂却清晰的温度。

七年。

她说，七年了。是，七年了，没再进她们家一步。她又说，你再不去我都老了。看着她说，去。七年后，终于原谅。

价值。

新年中，有很多人结婚，也有很多人离开。本来安静的地方忽如其来的热闹。回到老家，左邻右舍的叔叔阿姨都变得格外亲热。有人问，读书毕业了么，有人问，谈朋友了没，更有老人问，几时结婚啊。都一一作答。邻居家的奶奶拉着我仿佛有说不完的话，都是些她的晚辈的事，归根结底，都是些物质问题。不便多说什么，听她说完就离开了。难免的，如今太多的婚姻是需要强有力的经济支持的。她笑问，你呢。看着她，什么都没说。我们的价值观太不相同，无法说。

洁癖症。

母亲已无法忍受。

好不好。

邻居家的女儿说，明天一起去买衣服好不好。母亲好朋友家的女儿说，一起去逛街怎么样，我的生日你过来好不好。父亲的同学说，给你介绍个男朋友好不好。母亲说，年后不要去太远的地方上班好不好。一一拒绝。

CD。

收到好几张CD，喜欢。

生命。

父亲每天都要去帮一个几乎无法进食的老人输营养水。他每次回来，脸上都有种说不出的表情。他吃晚饭时说，这就是人生，就是生命。生命，或长或短。不在意生命的长短，死亡是每个人都必须面对的。年岁越久，牵挂越多，牵挂是可怕的，至少对我来说，它是我的弱点。欣慰的是，生命不是我的牵挂。

答应你。

吃了药，有好几天都睡得很好，甚至没有恶梦。虽然还是会有时忘记。答应所有关心我的人，我会好好的。

郁闷。

新年收到的第一份礼物就是挂盐水。实在是不得不用“郁闷”这词儿。

深白色。

把博客的名字“失”改为“深白色。”

二零零九年   二月二日