深白色。

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他是安静的。他会一直和你傍晚时牵手散步，会一起看星星。他喜欢白衬衫，喜欢浅蓝色牛仔裤。他知道你的沉默，他会在你突然话多时抱着你对你说不怕。他懂得你的美好，明白你的倔强。你会每天早起为他做早餐。你们一起阅读，一起骑单车上班。生活清贫却简单幸福。

曾以为我会在年轻美丽的时候遇见你，什么样的你都好。我会看着你说，原来你也在这里。

请原谅我不能再等你，我已经被撕裂，已经输了。

模糊远处。

小镇上，一个长发身形消瘦的女子一个人生活。她生活简单，简单的工作，写字，拍照。她喜欢白色上衣，喜欢裙子，喜欢麻花辨……

那个神情淡漠的她是谁呢？

屋子。

白墙，桌子一张，用来放电视。床一张，格子床单，床头是叠起的十几本书。边上是买来的新电影DVD。墙角是两个箱子。厨房无用处，只放了买来的蕃茄和苹果。

深夜。

收拾东西，查好车票班次。终究没有离开。她看到母亲送她的毛衣，她抱着它到天明。

女子。

清瘦，皮肤不白，黑色卷发，胳膊裸露处看得到蓝色纹身，纹身边上有个“平”字。第一次见到时她看着我笑，好看的笑容。新同事。

张翔。

很久没听到看到这个名字，有些生疏。这博客中有太多关于你的文字，却是第一次提到你的名字。没有一个可以联系你的方式，原来仅有的QQ也删掉了。你一定会说这样幼稚。呵呵，不是赌气呢。早在去年去绍兴打你电话时就已知道你的号码已经换了，我手机里的号码是空号。只是难过了一小会，稍纵即逝。

年少时，曾以为我们会一辈子好，永远你都不会离开我，即便是世界末日。也曾对自己说，爱你就像爱自己的生命，死也不怕。但这被自己称之为友情。

世间有许多人，认识了，相处过了，就散了，一辈子也不会再遇见。我和你，当然也会这样，为什么不能呢，我总是这么说。

可是，我心中的感情已是空白。空荡荡的，就像是除了时钟空无一物的房间，嘀嗒嘀嗒，一秒一秒听着时间走远。它开始沉重，一下一下，心脏像是负荷不了。现在听来像是凌晨两点公路上急促的刹车声，空灵飘渺。

母亲说，有几人最终会和所爱的人一起生活呢。这样幸运的人太少，我当然也不会是其中之一。

失去的永远不会再回来，而拥有的未必就会一辈子不会失去。这样的得失观让自己很少受伤。对人对事已很少作要求，怎样都可以。

人总要开始新的生活，两年前你就做到了。而我，不需要新的生活，只需要继续自己的生活。

记得你曾说，我让你的心寒透了。而我却会因偶尔想起你时觉得很温暖很快乐。也知道，很久以前，我是爱过你的。

这些一字一句对除了自己的人没有任何意义。只是让自己告别过去。

再见，张翔。

责任。

我说悲哀。其实也许不。想过自杀，于是站在十一楼的阳台边缘。想过远走，于是连夜看想要去的地方的路线。也曾不闻不问，也曾面无表情，也曾吃下三天治疗抑郁失眠的药也无法入睡一分钟。也会两天两夜不休息依旧正常工作。

而这一切的抗挣都不具意义。自己始终有无法丢弃的人，那是活下来的唯一理由。他们的一个眼神就会让你崩溃。

自己可以做的是，深呼吸。看看外面即将到来的晨光对自己说，休息吧，你还可以躺一个小时。

五月二十四日   凌晨