深白色。

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://janesong1987.blogbus.com/logs/47481488.html

[一]

“你好像很沉默，不再像以前。”“你说话真犀利。”甚至有人用过“铿锵有力”这样的词来形容自己的言语。

找不到合适的词来表达自己听到这样评价时的心情。觉得可笑，或是感谢这些人。

如果自以为是一些的话，那我认为是我说中了什么，所以才会让听到看到的人有这样的感觉。只能玩笑的对老同学说，是你拥有太脆弱的内心。而我，则太强硬。

一个人性格过分转变，必是经历了些什么。仔细想来，那些让自己对这个世界冷漠的症结皆因感情。亲情，爱情，友情。

依然清晰的记得十五岁时因得知同桌有白血病时惊慌失措的自己。回到家拼命的翻父亲的医书，跑去找中医的曾祖父。而他们的回答犹如冬天的一盆冷水。

代表同学去看他时，想要微笑着给他力量，却说不出一个字而跑出去。一路哭到学校。在那之前，从没有那样无力的悲哀。也从未那样想要极力地改变一件事。

[二]

片刻的茅塞顿开总是让自己沉浸在自得其乐的情绪中。会烧几个喜欢吃的菜，会一个人在房间里突然跳起舞来，会突然打开黄立行的歌跟着摇头晃脑，会觉得生命充满希望，会拥有笑容。

但太短暂，短暂到还没触摸到就消失不见了。像是海市蜃楼。那样的假象，无数次的欺骗了自己。自己亦是心甘情愿的被欺骗。

会在某个心情低落时刻，希望有个朋友在身边。我们拥抱着，轻声的说着我的不安，我的期待。这些心底最深处的柔软，遇见谁才会毫无防备地娓娓道来。这样一个恰如其分的人，穷极一生也不会拥有。

只愿会有一个可以让自己觉得安心的人与其一生一起生活。不必生活富裕，只愿互相相信，互相理解。不必过多言语，只愿傍晚时一起牵手散步，无需言语。

[三]

像无数女子一样，有些害怕容颜老去。如此的庸人自扰，如此的俗不可耐。但依旧看书到深夜，依旧听雨到清晨。固执地讨厌所有的化妆品。真是奇怪的人，这样不上进。

父亲母亲又再一次允诺放手让我决定自己的人生。这已是第三次。每一次这样的抗争都让自己疲惫不堪。

他们的爱是那样沉重，一生都无法抛开。他们生活的重心甚至不是弟弟，而是一直操心着我的未来。害怕我每一次的离开，害怕我面无表情的言语。欢喜我每一次小小的懂事听话，欢喜我节日的电话，期盼着我可以安定生活，不再奔波于匆忙的远方生活。

心疼他们的每一句语重心长，心疼他们的每一个期盼眼神。亦心痛自己的这份坚持。

懂得生活，总是这样深刻地教会自己很多道理。皆是切身体会。懂得那些书中字里行间的人生意义，明白那样刻骨铭心的深刻情感。

[四]

二零零九年十月一日凌晨零点四十一分收到信息“感觉现在的你真冷漠。”回答“向来如此。”

请不要再说这样的话，不会对我有任何影响。因已听到太多这样的评价。有什么意思。不要问我是不是单身主义，我会告诉你我不是。不要问我为何没有恋爱，是不是太过于挑剔，是不是受过伤害。我不想回答。不要问我为什么不回答。

我自己的事，我不想回答的问题，你何必自找没趣。

你我之间的距离，足以永不涉及到爱情的话题。所以，请离开。